Делай это красиво!
Я что-то где-то потеряла. Вернее, по своей уклюжести и ряшливости я просто оставила свой ключик к счастью на полпути домой. Теперь я стою у порога. Я пришла слегка пораньше, что со мной случается редко, но все равно буду вынуждена опоздать. Без ключа я в дом не попаду, без него меня не примут обратно ни крылатые пылинки под ковром, ни ворчливые деревья в палисаднике, ни даже собственный дверной глазок: ни за что не поверит, что это все тот же, прежний и мой зеленый глаз пользуется им.Как же мне без ключика то? Может, под камушек закатился? Может, под кустиком очутился?..
Чувствую себя Элли с красных кошачьих сапогах и в красной же шапочке. *Ну не моё это, слышите? Вы дали мне одежды не с моего номерка! Эй, гардеробщица?!*
Пусто и сухо. Искать, искать!
***
Я очень редко думаю. Вернее, я стараюсь практиковать это постоянно, но думаю так, чтобы это были мысли, редко. Так, чтобы запоминалось.
И все таки сегодня мой рекорд по думанию был побит. Я каждый час спотыкалась о свои собственные образы, они путались у меня перед глазами, как рождественский калейдоскоп. И все эти мысли были жутко разными, не похожими друг на друга, но все-таки из одной чаши мышления.
"Я нашла то, что потеряла? Я его вообще теряла? Что за вздор!" - это были мысли в обьятиях любимого человека. Я лежала, слушала его дыхание - и не могла остановить поток своих вопросов. Мне было очень, очень хорошо. И мне с ним все лучше с каждой встречей *куда уже?..*. Но... Но почему мои терзания никак не отражаются на эмоциональной стороне личной жизни? Вернее, это здорово, просто супер! Но, почему?
"Что я сдесь делаю? Зачем я сижу сложа руки? Юля, ты ли это?" - а эти мысли витали уже возле другого моего близкого человека. Последнее время я все жестче стала цензурить наши беседы, стала более непредскажуемой и вспыльчивой. *ненавижу лето!* И самое грустное, что я вижу свою подругу, я ее люблю всем сердцем, сколько его может быть для такой девушки. Но... Но почему именно с ней мне кажется, быдто моя потеря - самое страшное, что случалось в моей жизни?
Я так скучала по ней, хотя мы и расставались всего на пару дней... Но я не могу ни игнорировать ее, ни продолжать делать вид 'мисс-в-розовых-очках'. Именно с ней меня одолевает паника, проносятся, как медиа-молния: "Скорее! Скорее! Оно должно быть где-то здесь! Ищи, ищи!".
Все пустое.
***
Думаю, завтра я наконец-то вернусь в своё жилище. Оказывается, без дома очень тяжело, даже если он - самое отвратительное место на земле *не мой случай*. Я жила у мамы, я жила в спальне, я жила у Тани... Я хочу жить в своей комнате, в той, где я привыкла. Где, сидя на подоконике, много плакала и мечтала; где, оглушенная криками и алкоголем, не раз оглядывалась в панике: куда бы сбежать? Откуда я не раз хотела улизнуть или куда я не раз пряталась. Я прекращаю Маски-шоу. Я хочу назад, к себе домой, в свой уютный общипаный уголок. Думаю, что уже завтра я произнесу крылатую голливудствую фразу: I came back.
Что-то более мозговитое
*спустя 10 минут* Парад в честь моего Эга отменяется, я нашла способ вернуть утраченное. *и оно уже потихоньку ко мне возвращается...
*
)
